如果我是個不愁吃穿的富翁

一杯紅酒、一杯伏特加，我開始在想這一切到底有什麼意義？如果我是個不愁吃穿的富翁，我會認真思考人生的意義、刨根就底我究竟是在生活還是生存，但我不是。

我是負債幾百萬的家庭裡最小的女兒，我是情緒的出口、我是活躍氣氛的開心果，我也是佔用家裡資源、躲在離家幾萬公里以外小鎮裡的懦夫，我討厭自己已經來德國兩個月還是沒有開始打工，我討厭陷在情緒裡顧影自憐想著無所謂的悲傷，我更討厭自己以為只要下個月或再下個月一切就會奇蹟般地變好。

即使是寫下這些話的瞬間，我都覺得赤裸地想吐，如果真的吐了我希望有人看到我的表演、意識到我周圍的泥沼，我也希望他填補債務本上的無底洞，但我會拒絕，就算每次吸氣都感覺得到空氣裡是碎玻璃，我也有自尊，我不要你的憐憫，或是不要讓我發現你在憐憫我。

媽媽說我長大很多、不再是養尊處優的小公主了，那是因為他聽不見我腦海裡的聲音，「為什麼不放下自尊去做那些可以賺錢的體力活、為什麼你還有任何物質慾望、為什麼你覺得到國外交換一年能對家裡有任何幫助、你為什麼不認命？」

從高中開始，我的願望一直都是希望時間可以過得快一點，我只想快點長大、去賺錢、去分擔本該屬於我的壓力，跳過這一大段讓我麻木的笑話。

真希望我的人生是一部電影，至少知道經歷這些苦難可以讓我賺到錢，還可以快轉到結局，

我躺在單人床上看著米黃色水泥天花板，只有這樣眼淚跟鼻涕才不會同時流下來，沒有燈、沒有動靜，只有一顆顆滾燙的淚水從眼角、太陽穴、耳尖滴到枕頭上的聲音，即使哭到五官扭曲、下顎抽痛，現在的我已經學會安靜地哭了，只有嬰兒會放聲大哭因為他知道這麼做事情就會照他想要的發生。呼吸的頻率慢慢和緩，腦袋也不再因為吸不到氣而嗡嗡作響，我在想如果我呼吸的再慢一點，是不是就可以假裝這一切都不存在，是不是我躺得夠久我就可以被床墊吞掉？

從前有兩根頂著天空的樑柱，風吹日曬雨淋讓他們從潔白的大理石色變的灰暗，但他們依舊站的挺拔，直到某一天在視線水平處開始出現一道裂縫，我盯著那道裂痕，他變長了一公分，我閉上眼睛想著是我眼花、也許再張開眼睛就不見了，又是一公分。

媽媽說不管發生什麼事都要好好吃飯，但他沒有告訴我每一口都讓我窒息反胃的話怎麼辦，我想他也需要解答。
生活是什麼？生活不是一地雞毛，是綁在腳踝的鉛球。